lundi 27 septembre 2010

Le millefeuille, saymal.

Fait chier.

Sonia, la fille qui augmente le chiffre d'affaires de Darty, la gouroute qui milite activement pour convertir toutes les femelles impies à l'usage du millefeuille, a réussi à me faire tomber dedans aussi, et saytrèmal!

Moi je mettais absolument rien sur ma tronche, mais rien nada et je me démaquillais à la lingette, oooohhh ouiiiiiii la démoniaque celle ci:


(En plus celles ci sont abominables, démaquillage rapide MON CUL, impossible d'enlever un simple smoky, et ça brûle à mort, genre tu te frottes les yeux avec des figues de barbarie c'est la même sensation!)

Brefle. J'ai testé le millefeuille. Ouais celui là, je me suis tartiné la gueule de crème et de fondant, et j'ai fait un gommage avec la pâte feuilleté émietté:



Je sais pas si je suis obligée de préciser que je déconne, et que je parle de cosmétique hein, mais j'imagine que tout le monde a compris hein? :D

Brefle again! Je m'y suis mise, je vais pas explicationner les produits que j'utilise ya déjà des tas de gens qui l'ont fait qui le font et que c'est très bien expliqué, si j'en parle c'est parce que quand tu t'y mets, t'es foutu.

Ma peau RECLAME à coups de grands cris aigus (si si elle crie, elle piaille, elle tiraille) son millefeuille, sous peine de peau qui gratte, qui tire, qui est terne, qui est déshydratée, mais à mort.

T'as la flemme de te démaquiller, de te faire ton millefeuille, tu veux faire impasse en cédant à la facilité de la lingette traitresse connasse, bah nan, ta face de poisson te rappelle à l'ordre en te faisant biiien comprendre à sa façon qu'elle veut du caviar, c'te putasse.

Donc même quand t'es crevée, que t'as des mégots dans les chweux, les paupières qui flirtent avec tes gencives tellement t'as la tronche qui tombe de fatigue, bah tu devras quand même faire ton tartinage quotidien, vraiment pour de bon (et après c'est ton porte monnaie qui va faire le jeun et devenir anorexique, mais c'est pour ton bien).

Alors toi aussi va chercher bonheur dans ton cocon de douceur sur la page facebook dédié au millefeuille, et dis adieu à tes prochaines vacances (mais saypourtonbien, tu rayonneras de l'intérieur comme si t'avais fait un deepthroat à un néon de cuisine).

EDIT et PS: tiens, je vais témoigner publiquement, au cas où quelqu'un se sentant aussi incomprise puisse réaliser que non, il y a d'autres extraterrestres sur terre:
Je supporte pas la washing truc de Ménard, de la gamme Tsukika, sous peine d'avoir les yeux semblables à deux hémorroïdes boursouflés. Et oui. Dommage.